Zich aanmelden

Met Facebook aanmelden

of

Uw informatie is niet correct.

Ik meld me aan Wachtwoord vergeten?
Er is geen Facebook-account verbonden aan de website, schrijf u in.

Wachtwoord vergeten?

×
Mijn wachtwoord opnieuw instellen
Je ontvangt een e-mail voor het instellen van een nieuw wachtwoord.
Geen account gekoppeld aan dit e-mailadres

Nog geen account?
SCHRIJF JE GRATIS IN.

Inschrijven nieuwsbrief
Menu

En/Of

En/Of

Ben jij een F1 kenner? AutoWereld daagt je uit!

Ben jij een F1 kenner? AutoWereld daagt je uit!

Speel mee >>

Editoriaal / Column PA: de naamkliniek

Elke maand geeft een AutoWereld-redacteur zijn ongezouten mening over de auto, de autocultuur of de auto-industrie. De beste columns vinden nu ook hun weg van het magazine naar de website.

Als dit autojournalistieke leven ooit eens eindigt, begin ik een naambureau. Zo’n agentschap dat tegen onfatsoenlijke uurtarieven automerken begeleidt bij het zoeken naar een badge voor hun jongste boreling op banden. Er is namelijk nood aan meer vindingrijkheid en minder gemak in dit vakgebied dat de laatste tijd potdicht zit voor een béétje muze.

Het was Volvo, doorgaans meesterlijke chefs in letter-met-cijfersoep, dat onlangs nog eens pijnlijk kond deed van een naamkundige buiteling. Het nieuwe mobiliteitsmerk van de Zweden zal (trompetgeschal) ‘M’ heten. Menen ze dat? Echt? Hoeveel geld, personeel, klantenstudies, professioneel ellebogenwerk, powerpoints en koffie heeft het gekost om een nieuwe naam te verzinnen waarvoor de advocaten van BMW, ook geen lieden die pro deo aan de slag gaan, al meteen in hun handen beginnen te wrijven. Ons alfabet laat oneindige combinaties toe, hoe kan armoe dan troef zijn?

Dit vakgebied zit de laatste tijd potdicht voor een béétje muze...

Nu, niet dat de Münchenaars zelf zulke begenadigde bepleiters van de onomastiek zijn. Het galagebeuren waarmee BMW indertijd zijn elektrische tak aankondigde moest niet onderdoen voor de Golden Globes. In volle Appletijden hadden de Duitsers (alweer trompetgeschal) ‘i’ door het hogere kader geduwd. ‘I’ in godsnaam. Voor zulke gemakzucht voel je zelfs amper plaatsvervangende schaamte. Ford dan. Hun jongste cross-overversie op basis van de Fiesta heet Active, terwijl concurrent Hyundai dat achtervoegsel al een hele poos bezigde voor net hetzelfde recept op zijn i20. Dan reikt je creativiteit niet verder dan een blik over het hek bij de buurman en zijn groene gras.

Nog zo’n gevoelige: Lexus treft het weinig schuld, maar hun IS deelt zijn naam met de meest gevreesde terroristische groepering sinds de eeuwwisseling. Op de vraag, terloops gesteld op het diner van een après-persconferentie, of zoiets geen imagoblutsen maakt, luidde het antwoord dat het tot dusver niet de minste rimpel had veroorzaakt, ik was blijkbaar de eerste om een steen des aanstoots in die poel te gooien. Maar beeld je het omgekeerde eens in, dat een van mijn naambureaumedewerkers, met uitgestreken gezicht, de badge i-Qaida opwerpt als roepnaampje voor hun nieuwste compacte SUV? Benieuwd of de factuur zal worden betaald. De Kia Ceed - of tot wat een voortplantingszieke marketeer in staat is - had je ondertussen zelf wel aan het lijstje toegevoegd. En googel gerust eens wat e-tron in het Frans betekent met accent aigu en zonder streepje. 

Namen voor auto’s zijn vitaal. Sloten onderzoek kruipt erin om verkeerde associaties te mijden. Want je wil niet de malloot zijn die zonet duizenden Pajero-badges heeft besteld waarna je Spaanse collega je op de schouder tikt en onthult dat in zijn moedertaal rukkers zo heten. Maar laat ons de andere kant uitkijken, want de autogeschiedenis baadt ook in stichtende voorbeelden. De flitsende mogelijkheden die er in de Vauxhall Velox schuilen! En een Volvo Amazon, die spoel je uit lief­kozing zelf met de hand af in plaats van hem in een wasstraat te duwen. Had Volkswagen zoveel Beetles verkocht als het ding naar de zoveelste streekwind - ook een dooddoener in de naamwijzer voor automanagers - was vernoemd?

De autogeschiedenis baadt ook in de stichtende voorbeelden...

Luister verder naar Ford Thunderbird, Renault Avantime, Opel Olympia Rekord, Studebaker Champion, Maserati Quattroporte, Borgward Isabella, Lotus Elise, Toyota Supra, Ferrari Testarossa, Mitsubishi Celeste, Lancia Stratos, Austin Glider, Saab Sonett, TVR Cerbera, Lamborghini Countach, Nash Metropolitan, Aston Martin Vanquish, Dodge Demon, Alfa Romeo Giulia, Jensen Interceptor, Mazda Miata, Hudson Hornet, Land Rover Defender, Rolls-Royce Phantom, Plymouth Prowler… hoor je ook dat eufonische ritme? De beeldspraak van die namen? Dit lijstje trekt je neurologische beloningssysteem automatisch op gang.

Dus, beste kaderleden van eender welk automerk, leg eens terug wat naamkundige honger aan de dag. Jullie zelfrespect en jullie klanten verdienen dat. Of bel me, na dit autojournalistieke leven.

Meer lezen? >>> hier vind je al onze columns!

Geschreven door op

Onze vergelijker laat je toe om tot 3 auto's tegelijkertijd te vergelijken en 9 vergelijkingen in je mandje te bewaren.

Uw winkelmand van te vergelijken voertuigen0

Bent u zeker dat u uw selectie van voertuigen wilt verwijderen ?

Bevestigen Annuleren

Sleep en verplaats een voertuig vanuit uw winkelmand naar één van de 3 posities hierboven om de vergelijking te maken