Op Valentijn hoor je je geliefde in de bloemetjes te zetten. Of in een pikant setje lingerie/spannende boxershort. Al begint alles bij een date. En een beetje man gaat zijn toekomstige vriendin/vriend // toekomstige vrouw/man (schrappen wat niet past) persoonlijk afhalen vooraleer op een romantische rendez-vous te vertrekken. Maar welke boodschap wil je dan uitdragen? Want de auto waarmee je voor haar/zijn deur staat, zegt meer over je bedoelingen dan je denkt...
Lees ook: Valentijn in 14 rode liefdesauto's
Strategie 1: Mercedes-Maybach S-Klasse
Een geweldig idee! De verlengde Maybach-versie van de Mercedes S-Klasse toont dat je klasse en smaak hebt, zonder dat je dat van de daken wil schreeuwen. Het weldadige interieur combineert een machtige geluidsinstallatie met een gezellige sfeerverlichting, met verwarmde massagestoelen en met een champagnekoeler. De achterbank is gigantisch en de verduisterde achterruiten verzekeren privacy.
Wel opletten! De Mercedes-Maybach oogt dan wel stijlvol, anoniem is zo'n gestrekte limousine allerminst. Misschien denkt je date wel dat je bij de maffia werkt. Of nog erger, bij een bank of zo. En wat als de chauffeur je strapatsen op de achterbank stiekem filmt en op het wereldwijde web zet?
Strategie 2: Porsche 911 Targa
Perfect! Een Porsche 911 toont dat je succesvol bent, dat je naast smaak ook zelfvertrouwen hebt. Vermijd de GT3, want dan kan je date niet elegant instappen en worden gesprekken voortdurend onderbroken door de richting 9.000 toeren knallende boxermotor. En vermijd de Turbo, want die oogt wel erg patserig, alsof je iets te compenseren hebt. De Targa oogt slank en blijft comfortabel, maar je doet het voor het open dak. Een aflegen plekje en een sterrenhemel, dan komt de romantiek als vanzelf.
Wat als het regent? Of als het vriest? Dan sta je daar met je ingenieus wegschuivende dak. En anoniem parkeren, zo ergens in een smal straatje in de binnenstad? Vergeet het, een Porsche springt altijd in het oog. Zeker als de koets aan het deinen gaat.
Strategie 3: Volkswagen Kever
Ah, de love bug! Zelfs bij een date die absoluut niets met auto's heeft, wekt een klassieke kever enkel sympathie op. Het prettige lijnenspel, de authentieke vibe van vrije liefde en experimentele drugs. Lossere zeden rijmen perfect met Valentijn, nietwaar?
Laat niet te dikwijls vallen dat je een exemplaar uit 69 hebt, je date zou wel eens aan je goede bedoelingen durven twijfelen. En zie dat je niet in panne valt, want je wil echt in het restaurant geraken. Bovendien slinken je kansen wanneer je olievlekken op je handen hebt. Al wordt het pas echt een horroravond als je partner van Joodse origine blijkt te zijn.
Strategie 4: Land Rover Defender
De Defender heeft het allemaal. Het geeft je een aura van avontuur, toont dat je iemand van de wereld bent die van aanpakken weet. Je ploegt je naar een gezellig plekje in een sprookjesachtig bos en haalt een pick-nickdekentje boven. Een thermische slaapzak voor twee en je hebt de nacht van je leven.
Hopelijk heeft je date geen afkeer van het gulzige terreinmonster dat de orde van een natuurbos komt verstoren, eekhoorntjes verdienen ook hun rust. En wil ze wel rubberlaarzen dragen op Valentijn? Maar dat is niet het allerergste... dat is je vastrijden in de een of andere sloot in de middle of nowhere. Dan kan je het wel schudden.
Strategie 5: Renault Trafic Passenger
Een gewaagde keuze, al laat zo'n Renault Trafic wel zien dat je praktisch ingesteld bent. Het toont je openheid naar een gezinsleven toe, dat het je niet alleen om actie op Valentijn zelf te doen is. En plaats genoeg achterin om meteen een twee- of een drieling te verwekken. Neem een dubbele opblaasmatras met je mee.
Misschien wil je date geen praktische partner. En al helemaal geen kinderen. Daar sta je dan, met je goede bedoelingen. Terwijl de andere enkel van jetje geven wil.
